SCURTE pandemice…

SCURTE pandemice… Un reporter îl întreabă pe un țigan: – De unde iei lumină de Paște? – Direct de la stâlp. *** HITUL VERII: Veniti, privighetoarea canta Si liliacul...
Viena

SCURTE pandemice…

Un reporter îl întreabă pe un țigan:

– De unde iei lumină de Paște?

– Direct de la stâlp.

***

HITUL VERII:

Veniti, privighetoarea canta

Si liliacul ne-a-ndoit…

* * *

Spaima copilăriei era: „Scoateți o foaie de hârtie!”. Acum este: „Scoateți declarația pe proprie răspundere”.

* * *

Cât de greu este să stai degeaba! Abia acum îi înțeleg pe asistații social.

* * *

Rusia a anunțat decesul de Corona a 2 persoane… Una a murit din cauza virusului, a doua pentru că a publicat știrea.

* * *

Peste tot în lume alcoolismul este considerat ca o boală. Numai la noi ești întrebat: De ce nu bei, ești bolnav?

* * *

Ce chestie cu „Spălați-vă pe mâini cât mai des!”. Păi mi-a venit factura la apă de parcă aș avea crescătorie de delfini.

* * *

Cred că am luat-o puțin razna, era cât pe ce să completez o declarație ca să merg de la bucătărie la baie.

* * *

Cred că s-a exagerat puțin cu vacanța de Paște. Trei zile erau mai mult decât suficiente!”

* * *

Să nu-i credeți când vă spun că aveți nevoie doar de mănuși, mască și declarație pentru a merge la cumpărături. M-am dus și eu… Se pare că trebuie și bani.

* * *

Confesiunea unui bărbat însurat: „întotdeauna citesc horoscopul soției ca să văd ce fel de zi voi avea”.

* * *

E a patra săptămână de când sunt cu bărbatu-miu acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-ați ascunselea și să-l găsesc peste o lună.

* * *

Cadou de nuntă: „de la nașul mare, încă o lună de izolare”.

* * *

Statul român ia în calcul să prelungească starea de urgență la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite.

* * *

De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o s-o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea.

* * *

Mi-a zis cântarul că data viitoare stă el deasupra.

* * *

Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, în curând o să rămânem fără blonde.

* * *

Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!

* * *

A 12-a zi de carantină. Am ieșit de la duș și m-am spălat pe mîini.

* * *

Iliescu: Dacă nu stați în casă, eu o să chem minerii.

* * *

Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de dosar cu șină..

* * *

Legenda spune că, dacă nu poți să-ți faci femeia fericită, nu-l încurca pe altul.

* * *

Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara? Că mă tot contrazic cu nevasta.

* * *

Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.

* * *

S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența.

* * *

Aseară s-a întors în țară și lotul olimpic de Alba-Neagra.

* * *

Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit.

* * *

Rusia nu a închis granițele pentru că Putin nu a hotărât încă unde sunt acestea.

* * *

Practic, la nunta în 8, dacă ai ospătar, bucătar, fotograf, nași, dj și solist/ă, unul din miri stă acasă.

* * *

Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?

* * *

În izolarea asta, am nevoie de afecțiunea unui milion de euro.

***

Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?

– Ești mai mult decât mi-am dorit.

* * *

Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.

* * *

De Paște nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia.

* * *

Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…

* * *

Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.

***

Dupa o cearta, totdeauna, barbatul este cel care pleaca primul.

Femeia nu stie cu ce sa se imbrace…

Viena
Categorii
Diverse
Niciun comentariu

Răspunde

*

*

Alte Articole